Assim

 Sempre que entro em casa, olhando em volta sem saber onde me quero deixar tombar, de tão estafado que me adivinho, continuo a pensar que era bom ter-te ali, sem me importar em ser o tal, sem me incomodar ser “o outro”. Só ter-te ali, para falar, para sentir os pêlos do braço a encrespar constantemente com o roçar dos nossos braços, agora menos inesperadamente.

 Por vezes, apreciaria de ser amoral, desconsiderar tudo e todos, descurar ensinamentos e deixar-me conduzir apenas pelo instinto zoonte que possuo. Se conseguisse ser assim, garanto-me grogue do cansaço, seria muito menos intrincada a minha vida, muito mais lépida e seria eu muito mais feliz, mesmo fazendo outro muito miserável.

 Finalizo preferindo a cama, sentindo o frio do tecido que nunca amornaste, imaginando o peito onde te aconchegas, que não é e nunca será o meu. Não é porque não pretendo nem tu podes, não vai ser pois nunca descerraria a mente a quem atraiçoasse por mim.

 Tenho-me obstado de te repudiar, o que faz todo o sentido para mim, apesar de repudiar os teus semelhantes. Diz quem sabe que a linha que desune o ódio da paixão é muito delgada, não me quero aventurar a emaranhar-me nela.

 Sinto-me nauseado por me apeteceres se sei do que és capaz.

Sexta-feira

Portugal sofre atentados terroristas todos os dias.

Em Portugal não surte efeito rebentar bombas no metro, ou atirar aviões contra torres, muito menos entrar com uma automática num sítio super povoado. Em Portugal, o pessoal não repara que há um problema a não ser que lhes roube tempo. A vida, em Portugal, é menos importante que o tempo…a curto prazo.
Sabemos que o dia vai correr muito mal quando nos sentamos numa cadeira, quando não a conseguimos manter imóvel e o computador decide não obedecer aos nossos comandos no exacto momento em que precisa de funcionar.

Uma pessoa normal, logo estou-me a exceptuar, olha para a pessoa à nossa frente, que por acaso até é uma mulher bem-apessoada, e faz conversa de circunstância, que se trame a ética e a deontologia, refere “Ouvi dizer que amanhã vai haver uma descida de temperatura de seis graus. Incrível, já viu? Chega o fim-de-semana, queremos ir para a praia e chove! Não que eu vá à praia, por acaso até vou trabalhar…”, depois ela responderia com um “hum hum, eu também não devo ir para a praia, como é óbvio.” E eu perguntaria “É casada?”, e ela poderia responder “Não…quer deixar isso e pagar-me um café?”, ou “Mas essa porcaria anda?!”.

Como sou o James, limitei-me a ficar calado, a carregar nas teclas do computador, como se estivesse complicada a escolha, enquanto pensava no que ia almoçar.

Portugal não funciona bem, funciona muito pior desde que informatizaram certas coisas.

Existe uma terrível realidade que se apreende quando compartilhamos parte dos nossos momentos com pessoal, exageradamente, proveniente do núcleo de saúde. Nunca é apenas um mau jeito, uma dor de cabeça, uma alergia ou uma mudança de tempo.

Há profissões assim, que não têm um botão para desligar. Nunca se deixa de ser os médicos, ou os enfermeiros, os farmacêuticos.

Parecendo que não, e afianço que muita gente não alcança a consequência deste facto, perde-se grande parte dos temas de conversa quando nos deixamos de queixar de alguma dor.

É fastidioso ir beber café com “os doutores”, sentir aquela moinha persistente e pensar, reiteradamente, “Não vou dizer que estou com dores, não me vou queixar, vou guardar para mim, força força.”. Exige um esforço hercúleo, após sentir a inoculação de dor, continuar a caminhar sem vacilar, ou sem resfolegar para dissipar a dor…só para evitar a conversa do costume.

Nunca se sugere um unguento, ou aquele massagista mesmo bom a que fomos há quinze dias, nunca é do tempo, nem “passa já”… Ouvem-se os costumeiros vaticínios, mal se começa a queixa já se está à beira da morte, com uma doença terminal a palpitar nos confins do nosso corpo.

Azedou.

201

Gosto daqueles momentos únicos. Não tenho como descrever de outra forma.

Gosto de perfilar em fronte à janela e vê-los a sobrevoar, sabendo que naquele momento o espaço é só para aquele momento e aquelas personagens, que nada pode entrar sem ser escorraçado pelo calor das balas.

A união dos amantes, que desta feita não jogam em triângulo, aquele simples acto de ladear quem nos importa, preferindo morrer a permitir que o tutelado sofra um susto.

É uma sensação de magnificência. Ouvir o fragor da propulsão, saber o “mach” longe do seu auge. Imaginar o titubear do side-stick até à mais recôndita artéria que possuis... É um orgulho, e quase que imagino o sorriso.

Muitos olham e vêem um pedaço de metal, com mais de doze mil quilos. Eu vejo uma outra vida, imagino o brilho e o céu nem sempre azul. Imagino a tua missão, quando os incautos se prendem com o som que faz tremer as janelas.

Sobrevivo a admirar até ao fim.

Madrugada

Tenho um grande defeito, deito-me muito tarde, quando escolho a hora a que me deito.
Sempre preferi magicar enquanto está tudo silente, enquanto não ouço carros a passar na rua, enquanto os aviões não traçam o céu. Sinto-me mais desafogado, estou mais concentrado, o pensamento é mais útil.

Geralmente, ninguém íntimo me consegue acompanhar nas vigílias. Não que me sinta sozinho, porque há sempre forma de colmatar o isolamento provocado, é só uma constatação.

Estranhei, então, a mensagem que me caiu no telemóvel há menos de uma hora. O racional que há em mim deduziu que seria trabalho, o instintivo desconsiderou essa ideia. O meu instinto costuma ganhar.

Afastei o computador e peguei no telemóvel.

Um “Estás a dormir?” iluminou-se, solitário, no ecrã. Cliquei em “responder”, quase que maquinalmente, e escrevi um “Não”, sem ponto final, só não. Não costumo mentir.

Respondeu-me transactos uns segundos, com um brando humor ensonado, perguntei-lhe se tinha insónias, passadas algumas mensagens, respondeu-me que não, que tinha sono. Despedimo-nos.

Não sei o que a fez mandar-me a mensagem, não inquiri. Não consegui, mesmo assim, afastar da ideia o impetuoso beijo que congeminei que lhe dava, alheio aos sopros do sono.
Não me abala do pensamento esse acto. Não tenho esse género de afinidade com ela, nunca tive, nem me avoca ter, mas vislumbrei, fielmente, a cabeça dela segura pela minha mão, a mão dela no meu pescoço e o remanescente com guia de marcha, enquanto lhe invadia a boca.

Há coisas que o consciente ignora, suponho.

Conhecimento instantâneo

Não acredito nessas bargantarias a que chamam “amor à primeira vista”. Acho que o amor, implica um conhecimento profundo da pessoa a quem dirigimos o nosso amor, das manias, dos gostos, das qualidades e dos defeitos. Não se ama o que não se conhece.

Nunca me arrebataram à primeira vista, muito menos amei. Já tive vontade de carregar a criatura até casa e dar-lhe uma grande experiência de vida, já me ocorreu perguntar o nome, ou até encostá-la à vedação e dizer-lhe que é exactamente como eu gosto, fisicamente claro está.

Dito isso…hoje surgiu-me uma dúvida.

Quando uma pessoa nos conhece, profundamente, por engano, numa questão de cinco minutos, é possível apaixonar-se? Sendo possível, é considerado à primeira vista?
É que acabei de me enganar a mandar o meu curriculum vitae, anexo a uma piada muito interessante destinada à pessoa que deveria ter recebido o dito. Malditos e-mails parecidos.

O meu curriculum vitae só descreve, ao detalhe, tudo o que já fiz na vida em termos profissionais e académicos, acrescentando a minha morada, os meus contactos, a minha fotografia.

Ruborizei, admito.

Misantropo

Costumam convidar-me para ir beber café. Por vezes aceito, porque não tenho nada para fazer, estou obstruído por uma página ridícula de um livro que não é tão bom quanto eu esperava, o trabalho corre-me bem e não me apetece ficar em casa a ver um filme repetido.

Não concebo a lógica de me seduzirem para beber café e me encaminharem para um bar repleto de alminhas. Beber café, na verdadeira elevação do termo, deve ser feito num café de bairro, com duas ou três pessoas ao balcão, uma ou duas mesas ocupadas, o som do rádio a invadir-me os ouvidos.

Não foi assim que aconteceu.

Éramos para ser três rapazes, passamos a ser três rapazes e duas raparigas. Era suposto beber-se um café, talvez um café com canela, sem açúcar e com natas, mas acabaram por beber cocktails sem álcool. Era para ser uma coisa rápida, já que demoro dois minutos a beber o maldito café, mas acabou por tardar uma noite inteira.

Era para voltar sozinho para casa, dei por mim a ter seis pessoas na minha cozinha, a comer um sobrepasto cozinhado, obstinadamente, por mim.
Esperei que saíssem, não aconteceu logo, não contestei porque não sabia como, mas saíram. Levei uma rapariga a casa, esperei que entrasse em casa, voltei para a base.

Deitei-me e pensei que as pessoas não são lógicas. O telemóvel vibrou e vi um agradecimento pela sobremesa e pela boleia.

Terminantemente, as pessoas não são a minha praia.

Melhor hora para discutir

Não gosto de discutir. Nunca gostei.

Aquelas discussões fundadas apenas na teimosia, que se vão repetindo, repetindo, até nada mais poder ser dito, até já não se querer estar com a pessoa, cansam-me, arruínam-me qualquer possibilidade de bom humor.

Nunca se dissolve, completamente, uma discussão. Fica sempre aquela réstia de mágoa, o ressentimento recalcado, aqueles argumentos não ditos à espera do momento ideal para emergir. Mesmo depois da discussão terminar, continuamos a pensar em argumentos que poderíamos ter usado, em ideias que nos dariam a “vitória” na discussão.
Não há uma sem duas, não há duas sem três, por aí adiante.

Concordo que certas discussões tenham que ocorrer, mas não gosto na mesma. Não gosto de discutir com uma mulher, muito menos com a mulher que está comigo.
O motivo é simples: Não dá para parar, mesmo que a decisão seja esta.

Quantas vezes já vos aconteceu…

“Vou dormir, não me chateies”, diz ela, furiosa com alguma coisa que o homem não sabe ao certo.

“Dorme bem”, replica ele, achando que é o melhor, o mais apaziguador.

Arranja-se para dormir, deita-se e, sinceramente, quer dormir…

Encontrava-se ele longe de saber que o despretensioso facto de aceitar que ela vá dormir, sendo que ela demandou fazê-lo, seria objecto de discussão mais umas quantas horas.


Ouvi agora dizer, meus caros, que a melhor hora para discutir é às oito da manhã. Parece que os níveis de cortisol estão mais elevados, lida-se melhor com o stress e, por isso mesmo, a discussão torna-se mais justa…Cientistas.

Prazeres

Estar sentado, fora da luz e dos olhares, com uma substância fresca à frente, a olhar para um casal, com um elemento muito conhecido e pensar:

"Atrás de mim virá quem de mim bom fará."

...karma is a bitch.

Quando penso em realidades socialmente aceitáveis, vem-me sempre à cabeça a consideração social de que os homens que pensam muito em mulheres desejam muito mulheres. Não concordo. Penso exactamente o contrário.

Eu clarifico.

Quando saio de uma relação, independentemente do quão boa chegou a ser, ou do quanto durou, venho com um sentimento nebuloso que gosto de armazenar, nas estruturas mentais, na gaveta da “raiva”.

Não é um sentimento somente pérfido, tem semblantes positivos, apesar de muito crucificado pela sociedade. Protege-nos, cria uma barreira invisível em nosso redor, afastando os avanços de tudo o que nos relembra o objecto da raiva.

Quando se abandona uma relação, independentemente de terminar bem ou mal (não acredito em bons fins de relação), fica sempre aquele gostinho a raiva, que nos faz pensar: “Não quero mais ninguém”, muitas vezes confundido com segura devoção.

Esse sentimento faz-nos não querer, efectivamente, uma relação. Não queremos cabeças no peito ao adormecer, não queremos mensagens ao longo do dia, muito menos queremos prestar contas a uma criatura que, no futuro, só nos fará mal, só nos tirará o gosto pelo comum dia-a-dia. Não se nega, por sua via, o animalesco sentimento da conquista, do engate.

É nessa altura que mais se pensa nas mulheres. Não por se desejar uma mulher, não por gostarmos muito da mulher, mas sim por se sentir aquela indiferença abismal por tudo o que é alheio aos nossos sentimentos. A mulher, naquela ressaca da relação, é um objecto: Não sente, não sofre, não gosta. É apenas a droga de substituição, o espelho das mágoas, dos defeitos da ex-namorada, da ex-mulher. Em suma, as milhentas mulheres que nos passam pela cabeça não merecem algo de nós, magoar antes de ser magoado.

Quando estamos há muito solteiros, desejosos de assentar, ou comprometidos, completamente vacinados contra a dor, desejosos daquele afecto incondicional, aí sim, se gosta de uma mulher, da tal em que se pensa com exclusividade.

Os Putos

Gosto muitíssimo de crianças, aparentemente elas simpatizam comigo.

Fruímos de uma afinidade cordial, um acordo de mútuo respeito que se passa, apenas, pelo olhar: Não grites, eu não grito.

Portanto, chegado a casa de um dia extenuante, desejoso de relaxar, a última coisa que espero é encontrar um grupo de crianças a não consumar o nosso pacto.

O problema nem são os bramidos, nem a imitação reles da sirene, muito menos o facto de estarem quase a galgar para cima do meu carro

Não…

O problema é, evidentemente, a banda sonora que escolheram para acompanhar as investidas.

Não suporto música infantil.

Há alguns anos nasci, numa terriola rasa ao mar, fui-me edificando, não ao meu ritmo, mas ao compasso que foi sendo imposto pelos outros, é assim que tem que ser, assim foi.

Crescimentos, amores e desamores à parte, cedo me apercebi que já era o número dois. O segundo James, o que fica atrás do Um, com honra e sentindo que tal é um privilégio…

Quase sempre, pelo menos.

Neste blogue vou ser o dois que sou, mas vou criar um “Um” que aqui serei.